C'est pas grave il le mérite

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue

Encore une autre petite pour le travail tres rapide de Simon pour le forum :bravo2: :boire:

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin Chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul .

Pour les celib

www.rentawife.be/fr_home.html

Allez-y c'est gratuit pendant 3 semaines...

:pong: :ptdr: :ptdr:
Une vie de reve... :boire: :fete: :chute:
Quoique ce serait peut etre un peu monotone une vie trop parfaite :sado:

Oui mais ta vu les prix!! Surtout a partir de 2.

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Les femmes corses et le management des hommes

Un couple corse célèbre son 38 ème anniversaire de mariage. Leur
tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma
femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".

- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".

- Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3 ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

- C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

- Depuis ce jour, nous vivons heureux..
_________________

Une ptite blague sur le vélo

les pneus, c'est comme les femmes: une fois que tu crois avoir trouvé le bon, y a toujours une petite tentation de monter autre chose pour voir...



C'est clair avec la collect qu'on a dans le garage ça commence à faire.

Je te le fais pas dire ! c'est un vrai harem ! toutes tailles, tous types, pour tous terrains, un choix de prince !......
et je parle pas des Cadres qui s'entassent, des pieces, roues,.......

Oué les cadres vont remplir mon lit.

Je dois en avoir 3 en kits c'est pas marrant.

Une ptite vidéo vu l'ambiance du forum : www.vttfreeride.com/index/news-463-chaine-contre-chaine.html

Mettre le son

Vidéo de rallye (petite préférence pour la 2ème )

www.liveleak.com/view?i=c67_1186270976

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Une blonde se nommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions".

- Barbara, vous avez gagné 300 000€; il ne vous reste plus qu'une question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000€. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000€ que faites-vous?

- Je continue

- Pour 1 million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question:
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? Est-ce:

A - le merle

B - le moineau

C- le coucou

D - la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million

- C'est le coucou

- En êtes-vous sûr? Rappelez-vous, vous pouvez repartir avec 300 000€ ou jouer

- Je veux jouer, c'est le coucou

- Etes-vous absolument certaine?

- Absolument

- C'est votre dernier mot?

- Oui, c'est mon dernier mot

- Barbara vous aviez 300 000€ et, à la dernière question, vous avez répondu "C, le coucou". Ooooooooouuuuuuuiiiiiiiiiii, c'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros! Public, appaudissez notre gagnante....

Ce soir là, Barbara appela son amie Carole et elles décident d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.

Carole demande alors à Barbara:

- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid?

- Mais t'es con ou quoi?, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges!

Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
- Écoute ma chérie, t'es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Heuresement que tu es la pour raconter les blagues

Qu'es-ce qu'une blonde avec des morceaux de jambons dans les poches :

: :

????

Une quiche

un fait réel:
Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

autre fait réel:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines