une soft pour commencer:

Quand nous vieillissons, nos priorités changent, par
exemple :

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli
par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très
sexy, tenant à la main deux petites cordelettes !

- "Attache-moi", m'a-t-elle ronronné, "et ensuite tu
pourras faire tout ce que tu veux"?

Donc, je l'ai attachée et






.................................. je suis allé faire du VTT !!!!......

:pong: a mon avis c'est pas une vrai histoire

Si tu commences avec ce genre de blague j'en connais qui vont vite rappliquer.

je te rassure, ce n' est pas du vécu :tourne:
C' est juste pour mettre un peu d' humour sur le forum :boire2:

de plus c'est pas le genre de ta femme

C'est quoi son genre ? :pong:

:non: , on laisse madame tranquille sinon j' aurais des problemes...
Bon allez,une autre petite:

c'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir
en boite, pour la première fois, avec ses potes. le père commence par
refuser, puis finit par accepter. "mais tu rentres à une heure, c'est bien
compris?!"

une heure du mat', personne.

deux heures, personne.

trois heures, personne.

vers six heures, se pointe.

"aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne
excuse" hurle le père.

"ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois..."

"ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le
père, un peu radouci...

"ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'asseoir, ça va pas être
possible..."

après ça je vais m'inquiéter quand Simon rentrera tard.......:ptdr:

mdr :ptdr:

Bien joué José

>


Qui va oser l'envoyer à son chef....!!
>
> Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
> >
> > " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
> >
> > "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
> >
> > "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
> >
> > Le dernier chirurgien prend la parole :


> > " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
> >

Un enfant battu est assis à après le match, il pleure.
Le gardien l'aperçoit et s'approche de lui :
- C'est la défaite qui te met dans cet état!
- Non. Snif... C'est parce que je ne peux pas rentrer chez moi.
- Bah pourquoi?
- Car mes parents me battent.
- Oui, mais pourquoi tu restes là.
- Parce que l'ASSE ils battent jamais personne!



ASSE 1 - OL 3 :zebest:

:boire2:

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Encore une blague sur les stéphanois


C'est un Stéphanois qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'ASSE marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'ASSE, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand St- Etienne gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

:pong: :ptdr:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal
domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du
repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette
quand le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? c
Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta
maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul.

Allez une petite cochonne !!

Alors c'est un vieux garçon de la campagne à qui ses parents ont fini par trouver une femme pour le marier , et elle au contraire de lui a des km au compteur .

Bref viens la céremonie devant le maire , la soirée de mariage etc... et puis nos deux tourtereaux se retrouvent tard dans la nuit enfin seuls dans une chambre .

Là , la nana commence a se dévêtir devant son mari qui reste prostre dans son coin , c'est la première fois qu ' il voit une femme a poil !!!

Sa femme s 'allonge sur le lit et lui dit :
- allez viens me rejoindre mon chéri

et le gars intrigué : : lui demande

-mais c'est quoi ce triangle noir que tu as entre les jambes ??!!!! : :

-Eh ! mais c'est ma CHATTE !!!

-Ta chatte !!!!!

Alors le gars curieux s'approche , la regarde sous toutes les coutures , se rapproche encore plus ..... la renifle.... et lui dit

-Mais , elle est morte depuis combien de temps !!! : : : :

A la demande générale...de Simon , en voila une nouvelle:


C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mèreet qui lui dit:
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- Hé bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son
sexe.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie,tu veux pas me montrer
ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps ...
Elle dit :
- Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Une autre petite sans oublier d' encourager Jérome, Simon, Joel, Fred et Freego pour la course de St Désirat :banana: :banana:


Un pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement
appuyé sur le mur. Il demande alors à un de ses employés :
« C'est quoi le gars là-bas? »
Son employé répond :
« Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux.
Comme on n'en avait plus en stock, je lui ai vendu une bouteille de
laxatif. »
Le pharmacien écarquille alors les yeux et lui dit, tout énervé :
«Abruti fini ! tu ne peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!! »
L'employé répond :
« Bien sur que si, tu peux.. Regarde le, il n'ose plus tousser ! »
_________________

Merci Rapha

C'est un black, un stephanois et un lyonnais qui sont dans la salle d'attente de la materinité. L'infirmière vient les voir et leur dit :
"desolé messieurs, mais vos bébés ont ete melangés apres l'accouchement de vos femmes ! veuillez me suivre pour pouvoir les reconnaitre"
Alors le lyonnais va avec l'infirmière, et il revient avec un bébé noir dans les bras ! Le black lui dit :
"excusez moi monsieur, mais je crois que c'est mon bébé que vous avez la !
- Désolé vieux ! je voudrais pas prendre le risque de repartir avec un stéphanois !!"

Désolé c'est toujours les meme qui ramasse :sado:

Ca se passe dans un lyçée a Saint-Etienne. Un jour un prof veut faire un sondage et demande a ses elèves pour quelle équipe de foot ils sont, tous les élèves répondent les "verts" sauf un qui répond l'OL.
le prof, surpris lui demande :comment sa se fait que tu sois pour les lyonnais? On est a Saint-Etienne!
Le supporter de Lyon répond : mes parents sont lyonnais.
Le prof lui demande alors : mais si tes parents étaient Stéphanois tu serais quoi?
Le supporter répond : un gros batard!!!

:zebest:

un stephanois qui fait du stop c c

un verre a pied :casse: :casse:

Tu connais que celle la de blague!!!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

:pong: :ptdr: ,une autre petite:

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux?

L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est
4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas
envie. Alors pars d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères.
Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce
pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non l??
vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !

pauvres stéphanois ils en prennent plein la gueule

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés"
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
"Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle".
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!!"